– Hикогда не пробовала раньше таким путем.

Вторая понимающе улыбается:

– Правда же, классно?! Это все из-за камней.

Ирландец с винтовкой врывается в церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:

– Отец мой, я только что убил двоих англичан...

Ответа нет. Он продолжает громче:

– ... и застрелил их лейтенанта.

В ответ – тишина.

– Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?

– Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнешь исповедоваться в грехах.

Поспорили как-то русский, американец и француз – кто смелее всех?

Американец говорит:

– Мы разыгрываем по жребию десять машин, у одной из которых нет тормозов. Потом мы мчимся по горной дороге, а когда один из нас разбивается, то остальные навещают его в больнице.

– Х...я! – говорит француз. – Мы разыгрываем по жребию десять девушек, у одной из которых СПИД. Потом один в больнице, а остальные его навещают.

– Ерунда! – говорит русский. – Мы собираемся вдесятером и рассказываем политические анекдоты, причем знаем, что среди нас один стукач.

– А потом?

– Потом девять сидят в тюрьме, а один носит передачи.

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.

Француз: Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься.

Русский: Нет, женщина как пластинка. Наслушался – выбросил.

Грузин: Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул – снова слушай.

На международном семинаре, посвященном исследованию слонов, каждая делегация представила свой доклад. Выступление французов называлось: Женщины и слоны, англичан: Слоны и британская империя, немцев: Введение к исследованию некоторых вопросов слоноведения. Русская делегация озаглавила свой труд: Россия – родина слонов.

Русский, англичанин и француз заспорили о том, какой национальности был Адам. Француз говорит: