– Конечно, Адам был французом! Только французы могут так обходительно обходиться с женщинами, наслаждаться любовью.

– Вранье, – говорит англичанин, – только настоящий джентльмен может отдать одно-единственное яблоко женщине!

Тут возразил русский:

– Господа! Бросьте спорить! Адам был настоящим русским человеком! Только русский, имея одно яблоко и живя с голой задницей, может считать, что он в раю!

Француз, русский и американец встречаются на семинаре.

Первым выступает француз:

– Технический прогресс в нашей стране достиг небывалых высот!

Вот берем болванку, хлоп по ней – транзистор! Берем телевизор, хлоп – снова болванка!

Вторым выступает американец:

– Мы пошли еще дальше! Берем болванку, хлоп по ней – автомобиль, хлоп еще – болванка!

– Эх вы! – смеется русский. – Ерунда! Вот мы берем болвана, шлеп по нему – начальник! Берем начальника, шлеп по нему – снова болван.

В Африке людоед поймал русского, англичанина и француза, привел к пропасти и поставил условие: кто произнесет слово и оно будет звучать более пяти минут – того не съем.

Англичанин крикнул: О'к-э-э-э-й! – три минуты.

Француз завопил: Мэ-э-эри-и-и! – три минуты.

Русский: Водку даю-ю-ю-ю-т!

Эхо: Где? Где? Где?

Эхо звучало два часа.

Валяется пьяный мужик на улице. Проходит мимо англичанка:

– Мужчина! Пьяный? Фу, какая гадость!

Русская:

– О! Мужик! Пьяный? Нажрался, сволочь, а дома, наверное, жена, дети.

Француженка:

– Ах, мужчина! Пьяный. Один. Один?! Такси! Такси!

Встретились француз и русский. Разговорились о том, как можно обольстить женщину. Француз говорит:

– Иду в ресторан, знакомлюсь с женщиной, наливаю ей вина, потом танцуем, едем ко мне, опять пьем, и она моя.

Веду в спальню – и она в экстазе. Плату кладу ей в карман.